Volver a conectar contigo, lo cambia todo

Estuvimos intentándolo durante más de un año. Cada negativo dolía más que el anterior. En medio del proceso hubo una pérdida… pequeña, silenciosa, pero profundamente dolorosa.

Cuando empezamos la fecundación in vitro, me prometí no ilusionarme. Pero no es tan fácil contener la esperanza cuando deseas tanto algo, incluso cuando sentía miedo a que todo fuera a ir mal.

El positivo llegó. Y con él, una mezcla que me costaba sostener: emoción, incredulidad y miedo. Pasé todo el embarazo en tensión, con miedo de ilusionarme, de fallar, de que algo saliera mal. Sentía que no podía bajar la guardia.

El parto fue diferente de lo que esperaba. Me sentí superada, vulnerable, lejos de mí. Y luego llegó el posparto… con sus noches sin dormir, su caos, sus lágrimas escondidas mezcladas con culpa y muchas preguntas.

Amaba a mi bebé. Pero me costaba disfrutar. La maternidad que me habían contado no se parecía a la que yo estaba viviendo. A veces, quienes me rodeaban me hacían sentir que creían conocer a mi bebé mejor que yo, como si sus certezas invalidaran mi intuición.

Y me dolía. Porque me sentía invisible. Cansada. Incomprendida. No mirada.

Volví al trabajo sin saber si estaba preparada. Una parte de mí necesitaba recuperar algo propio, volver a sentirse profesional y adulta. Pero otra parte, más vulnerable, no estaba lista para separarse de mi bebé. Sentía que le abandonaba. Y que también me abandonaba a mí.

Intentaba hacerlo todo. Estar en todo. Cumplir con todo. Pero por dentro, la sensación era la misma cada día: no llego a nada. Ni al trabajo como antes. Ni a mi casa como me gustaría. Ni a mí.

Desde fuera todo parecía normal. Pero dentro, yo sentía que me había perdido.

No sabía exactamente qué necesitaba, pero sí sabía que no quería seguir sosteniéndome sola. Solo quería un espacio para parar, sin explicaciones. Para escucharme, entenderme y volver a mí.